文：凡 提
细致入微。小黄文不似咏怀诗词，讲究大开大阖，浩气长存。它之所以能看得人脸红心跳，断是离不开细致入微的文笔的。
比如你看着她水汪汪的眸子，里面是藏不住的欲望之光，便有一股气流，从丹田提到了胸口，你再忍不住了，低头噙住了她的香舌，香甜的津液，在口舌中肆意流传。
你感觉那是一杯醇酒，她娇吟一声，变成了一条小溪。你刚想在小溪里掬一捧水，她又摇身一变，成了一条奔腾的河流。你乘着一叶扁舟，在波涛中顺流而下，你方才发现最后到了一片汪洋大海。
不知何时，你已经含住了她的樱桃，听着她的娇喘，往那幽深一探，流水潺潺。你将中指放在鼻尖一嗅，又伸出舌头舔了舔，便兴奋得大叫起来：
“船长，这里是大海！”
如果你让狗蛋来写，那就是：我舔了一下姑娘咪咪，她就湿了。真开心。
很明显，这种水平，是舔不到咪咪的。
2.
含蓄。
狗蛋说我知道含蓄，就是你不能说奶子，得说咪咪。
你懂个奶子。
含蓄它是我国的优良传统，想要行文雅致，就万不能丢。就像想姑娘，祖宗们就不会说：姑娘你快过来，我要亲你的嘴。
而是说：
蒹葭苍苍，白露为霜。
所谓伊人，在水一方。
先写两句莫名其妙的东西，分散一下注意力。再轻轻点一下，表示对岸的姑娘，其实我是想你的。
既雅致，又含蓄，实乃中华文学之大美。
小黄文虽然偏门艳情了点，但仍是文学宝库中，少不了的那块羊脂美玉。值得你我，细细雕琢。
多用比喻，含蓄又活气。就像把乳房比做白鸽，既不露骨，又写出了一对大乳从乳罩中扑腾而出的画面，一举两得，岂不美哉？
人体是个妙物，几乎每个部位，都可以用比喻来代替。好好看好好学，总有妙手偶得之时。
3.
既然有人看，今天就给大家更新对白篇。
对白和台词，是小说灵魂。往往简单三言两语，就可以刻画出人物的灵魂，讲出一个故事。
不信我们可以来试试：
你从后面捂住女朋友的嘴：“你这骚货，叫小声点儿，隔壁好像有人在试衣服。”
这还是台词吗？
这他妈简直就是视频！
又或者：“啊～我的好女婿，你就she在里面吧，我那朵花，已经很久没被男人浇过了！”
仅此一句，你就忍不住会去想：这到底是风的吟叫，还是海的波涛？
那些如狼似虎的欲望、打破禁忌的快感、花蕊干渴的期待、老公无能的悲哀，全都爬上了你紧锁的眉头和勃起的阴金。
而故事，是用对白来讲的。
4.
一觉醒来四百个赞，学习积极性这么高的同学，已经很少见了。
骚话不多说，让我们扬鞭越马，进入小黄文点睛的骚话部分。
如何把骚话写得撩人心魄、身临其境、淫匿雅中？
草留文风，是最下乘的，通篇嗯嗯啊啊，还比不上你王姐来一句：“死鬼你压着我头发了。”来得贴近人心。
小黄文，也要讲道理、讲情怀。你有没有用没用心，听女主角的娇喘就能听出来。
但你如果真的就写压头发，那你还是适合去写记叙文。
你得往里面加骚东西。
“老王，你压我头发了！”小惠埋怨道，老王连忙调整了一下身体，不料小惠叫得更大声了。“哎哟你别动！这样…太深了…我受不了呀。”老王嘿嘿一笑，倚着刚刚那个角度，不依不饶地冲刺，小惠一失神，一股暖流便喷了出来。
你瞧，所谓骚话，其实没那么多高深讲究吧。它就是在写主观体验。比客观描写代入感强了太多。
你花了一章写男主角何其巨大坚挺，还拿过“绝世好屌”奖，就比不上人家姑娘朱唇轻启，说：“相公，好胀。”
至于骚话的美感，就又是另外一个故事了。
只要你别像狗蛋写的：姑娘抓着我的手，“唉呀妈呀大兄弟，你这太得劲儿了！”
就行了。
5.
有剧情的小黄文，是历史的选择。
记得有一次我在教室里看《挪威的森林》，朋友过来瞟了一眼，突然大叫起来：“卧槽你竟然在看小黄书！”
我说傻逼，这是文学名著。
他拿起一本《裸体午餐》，“那这本肯定是小黄书！”
我说傻逼，那也是文学名著。
他又翻出一本《我和小姨子》，“这也是文学名著吗？”
我说傻逼，那是小黄书。
然后他就把那本《我和小姨子》借走了，至今未还。
所以你瞧，名著和小黄书，其实有时候区别是不是并没有那么大？
渡边淳一的《失乐园》、薄伽丘的《人曲》，不可谓不艳情，但却被业内人士奉为圭臬，是文学世上的明珠。
你看《十日谈》被妈妈发现，你还可以给她讲文艺复兴运动和人文主义，而你看《白洁》被妈妈发现，你就不能说这是乡村支教运动和自由主义。
前者用好故事和前卫思想包裹了艳情，后者所有的一切都在为艳情服务，这就是区别。
狗蛋说：老师，你的意思我写个小黄文，还得朝诺贝尔文学奖努力呗？
当然不用，上面只是为了强调故事性。
比如你花了两章，写调教一个绝世美女，捆绑皮鞭滴蜡。
就不如先花一章先写这个美女如何书香门第、高贵冷艳、追她的人排了一条街，她却不瞧他们一眼。唯独只有你，才可以把她捆起来，让她一边舔你的脚，一边说自己是你的母狗。
记住，心灵满足，永远比眼睛满足，来得爽得多。
6.
这样结束，你们肯定不满意，因为还没看到狗蛋儿写的。我知道，你们都爱他。那我就勉为其难的贴一段好了。
唉，太羞耻了。
新婚之夜，狗蛋儿正卖力在新娘身上耕耘，突然，新娘放了一个屁。狗蛋抓抓脑袋道：“不好意思，用力过猛。”
新娘说：“嗐！这有啥，我以前在老家跟表哥干的时候，屎都崩出两坨哩！”
