这几种家庭关系确实是死棋一局
我希望大家永远不要放弃沟通。但正如外交谈判一样，有时二者之间没有回旋余地，就需要引入第三方干预了。
通过第三者协调进行斡旋
或引入新事件来模糊边界
——这些手段可以让对话发生，在以下局面具有必要性：
一、处于交流荒岛中的家庭关系
在很多种相处模式中，漫不经心地相处是最简单易行的。
我们也知道，有些人的爱是缺乏的，说不出来的。这没有任何问题，可当具有这种特点的人处于过于平淡的家庭生活中时，他们的感情甚至没有任何通过行动表明的机会。
这种模式导致的往往是非显性的伤害：家人间渐行渐远，认知难度不断加大，直到所有人都觉得是自己被孤立为止。正可谓是非暴力不合作（Passive Agressive）困境。
二、建立在权力秩序中的家庭关系
这种情况下， 家人间的价值观很有可能过分一致，以至于到了必须分割这个世界的地步。
分割，可以是通过语言暴力给彼此分类、抹黑，也可以是创造一种独断的家庭文化。其手段则可硬可软：软则大搞神秘主义——比如从不让孩子知道自己家的经济运行情况；硬则无上限……
总之，矛盾会在不能双赢，反而双死的囚徒困境里爆发，导致合之两伤，离之两美的结局。多少少年因此离家，被迫在自尊和亲情中做选择。
有人说，和所爱者相处靠本能，和所恨者相处靠理智。这种摇摆于两个极端的家庭模式只有北岛这句诗最能恰当描述：
我们用爱来伤害彼此，
用伤害来爱彼此
——废墟，废墟！
理性与感性相爱相杀是大部分人的困境。而家庭生活应该教给我们的，其实是如何在这种局面下经营一段长期感情。所以，这种权力博弈模式最容易因袭相承到各种与人相处的模式当中。
三、高赌注博弈中的家庭关系
曾国藩曾说过，“处骨肉之变，宜从容不宜激烈；当家庭之衰，宜惕厉不宜委靡。”
这种家庭模式其实处于上述两者之间的灰色地带。带有情感隔离色彩却又有所要求，不失温情而尊重秩序。
一般情形是，父母给孩子设定一个目标，方式可以温和可以强硬，然后将亲情承诺化或契约化。
听着很有现代社会的精神，大多数情况下也是行之有效的教育方式。为什么说依然不健康呢？它说到底还是二者的结合，会让孩子学会在沉默中冷酷或最终在静默中爆发。
四、亲情是亲子双方自我实现的工具，真诚为主
其实，亲情和很多东西一样，同样是自我实现的工具。无论是对父母还是对孩子而言。
父母在孩子身上能看到的，都是自己。他们不希望孩子重蹈自己的覆辙，受自己受过的苦。他们试图用自己的方式帮我们对抗这个世界。但适应世界的变化对谁来讲都不容易，而人又这么容易忘记如何保持成长。
所以如果只能选一样能力，什么才是父母可教的东西里最重要的呢？那就是接纳与包容的能力。
对教育本身而言，那些在一代代人之间来了又去，依然永存的智慧才是它存在的目的。应该说，智慧这个词本身唯一能够肯定的含义就是一种无限的包容力。
Education is what survives when what has been learned has been forgotten.
— B.F. Skinner
巴丢说，当恋人们出于真诚对情人说我爱你时，实质上说的是我永远爱你，我想永远爱你和我将要永远爱你。亲情亦如此。它的存在，保证的只是一种产生互动的局面。但这段关系有无穷潜力，它可以是对父母子女双方不完美的补充。
即使父母的奉献确实可以“一笔勾销”，我们的亲情确实能够存在的“两不相欠”，这段感情中还有包容可以让我们学习，让我们彼此成为更好的人。
因为爱，父母可以去努力的学习新社会发生的事情，修正也许错误的价值观；但也因为爱，你可以做的更好，可以听听他们的故事，理解他们抛弃曾经为你遮风挡雨的价值观，改变自己的辛苦。
家可以是一个泥沼，但也可以是这样的温馨较量。
五、亲情最难得，怎么能说断就断
在长大后一半的时间里，我们是可以不需要父母的。
时常在今天，我还会这样想。
然而在这过程中我逐渐明白的是，“无情未必真豪杰”。
正如有人所说，所有那些对父母说“我不会拿你们一个子儿”式的叛逆，实质上是一类极其世俗的东西。
人们伤心，不是因为感情结束了，而是因为当一切都结束了，感情还在。
请想到父母和你都是凡人。
当你在第一次经历成为个体的压力时，父母也在第一次经历为人父母的焦灼。如果当真承受不住打算“结束”亲情，那么原谅才是最好的遗忘。
